C'est l'histoire d'un mec...

T'en a marre d'avoir tes baskets Atemi® qui clignotent dans le noir quand tes potes ont les dernières Nike Air® a impulsion inversé qui les font sauter comme les Yamakasi ?
T'en a marre d'amener ton sandwich mayo-nutella aux sorties scolaire quand tout les autres bouffent au Ritz ?
T'en a marre d'entendre tout le monde parler du dernier Tarantino alors que le dernier film que t'as vu c'est "Les Aventures de Rabbi Jacob" ?
T'en a marre d'offrir des Pépito® a ta copine le jour de son anniversaire ?

Alors avant de te jeter dans la Seine ou de te passer du K-maro en boucle laisse moi te proposer 3 p'tites solutions qui pourrait changer ta vie :

Solution n° 1 : La prostitution

Condition(s) requise(s) :
Ëtre "open". Dire Adieu a sa dignité

Lieux :
parcs publics, véhicules des clients, les camionnettes installées en bord de route...

Matériel requis :
Des seins ainsi qu'un postérieur feront l'affaire.

Conseils pratiques :
Avant de partir sur ton lieu de travail, quelques assouplissements ne te seront que bénéfiques ainsi qu'une formation au langage technique (le Kamasutra n'est pas une sauce quoiqu'en dise la pub). Prévoit également un budget pour les divers ustensiles qui te permettront de mener à bien ta tâche (menottes, fouet, lampadaire tout ça quoi). N 'hésite pas à danser comme comme dans un clip de Lil Jon pour aguicher tes clients.

Salaire minimum :
A toi de fixer le montant de tes services sauf si tu disposes d'un manager.

Perspectives d'avenir :
- possiblité de travail dans le milieu du cinéma (j'vous laisse deviner lequel)
- Être trouvé egorgé(e) dans une poubelle Porte de Clignancourt.
- Danseuse pour clip américain.

Solution n° 2 : Vendre de la drogue

Condition(s) requise(s) :
Trouver un fournisseur à qui tu devras remettre une redevance. Ne pas consommer. Etre prêt à tuer. Ne pas avoir de meilleur ami.

Lieux :
Rue, Boîtes de nuits, cour d'école, favelas.

Matériel requis :
Un long manteau et un bonnet selon le lieu.

Conseil Pratiques :
Tu pourras droguer ton client contre son gré pour créer une dépendance et tuer les vendeurs concurrents. Engage des hommes de mains afin de créer ton cartel et n'hésite pas à tirer sur des gamins façon Ze Pequeño pour gagner du respect.
Te faire appeler "Dieu" peut s'avérer rentable également.

Salaires minimum :
Dépend de la marchandise, mais les millions viendront rapidement.

Perspectives d'avenir :
- Palace, champagne, femmes et Ice cream, tu finiras malheureusement par tuer ton meilleur ami qui sortait en cachette avec ta soeur puis être tué dans ton palace en criant "ON N'ENCULE PAS TONY MONTANA".
- Poulets boucané et soirées disco, ton meilleur ami se fera tuer à ta place et tu finiras fusillé par les gamins des favelas.
- Une femme, un gosse et de l'argent jusqu'au menton, ton meilleur ami se révèlera être flic lors d'un échange avec des mexicains. Tu finiras en prison où tu te feras prendre les fesses dans les douches par des néo-nazis (auquel cas, voir solution n°1)
- Être trouvé egorgé(e) dans une poubelle Porte de Clignancourt.

Solution n° 3 : La vente d'organes(et autres parties du corps)

Condition(s) requise(s) :
Avoir des organes en double (poumons, reins, foie, coeur...) et un corps sain (facultatif)

Lieux :
marché clandestin.

Matériel(s) requis :
Une scie sauteuse, un couteau à beurre et du Paic Excel® feront l'affaire.

(s)Conseils Pratiques :
Ouvrez-vous le thorax a l'aide de la scie sauteuse verticalement par rapport au méridien de Greenwich, pis retirer l'organe choisis avec le couteau.
Pour laver vos organes laissez-les tremper dans un bain a température ambiante et rajouter le Paic excel.

Inutile d'essayer de vendre ceux-ci aux hopitaux, rabattez-vous sur les marchés noirs ou la clinique de Neuilly sur Marne.

Salaire minimum :
Une fois de plus à vous de fixer vos prix.

Perspectives d'avenirs :
- Morgues, cimetière
- Fêtes foraines
- acteur pour le remake d'Elephant man.


Voilà! là j'vous assure vous allez être riche! croyez en l'expérience de quelqu'un qui n'en a pas...

Aaah le Shish (chiche) Kebab ! Appelé Döner, ou encore "grec", un met goutu et dont les gens sont friand, les petits comme les grands (yeah la rime), mais il faut quand même faire attention...

ANECDOTE

Décembre 2004.

13h : Réveil difficile, (bah ouais c'est les vacances) je me lève. Je me dirige vers la cuisine, je prends mon verre de jus d'orange pis je vais aux toilettes faire mon caca du "matin" (sans le verre de jus d'orange évidemment)..

13h30 (c'était un gros caca) : Je prends ma douche et m'habille, bien réveillé je constate enfin que ma maison est déserte et que y'a rien à bouffer (enfin si mais faut préparer).

13h31 : Baskets, bonnet et manteau, un ticket-resto dans la poche et je fonce vers le grec.

13h37 : Quelques personnes sur place se goinfrent pendant que le "grec-man" sort des toilettes clope en main.

13h40 : Un type a fini de manger et paye, le grec-man lache sa clope quelques secondes, encaisse et s'adresse enfin à moi :

- Bijour, keske jpeu fair pr toi steuplait jeunomme ?
- Un grec s'il vous plait.

(il chope un pain qui trainait et l'ouvre avec ses jolies mains aux ongles bien noirs comme pour me dire "Tu vois j'ai fumé ma clope, j'ai touché de l'argent qu'a fait le tour du monde et la JE PALPE TON GREC MON SALAUD !")

- Kel sauce ?

(j'optais pour l'harissa finie à l'eau et la sauce blanche douteuse)

- saladtomatoignon ?
- hein ?
- saladtomatoignon ?
- hein ?
- saladtomatoignon steuplait jeunomme ?
- hein? ah non sans tomates.

(Evidemment il m'en met, avant que je lui reprécise que j'en veux pas)

14h00 : J'lui file mon ticket resto et j'men vais tout joyeux =)

14h36 : je sors le ketchup du frigo, je rajoute du sel, j'défonce mon grec.

15h00 : j'ai un peu mal au ventre et j'décide d'aller chier le kebab.

15h10 : après quelques " Gnn gnn Hgnnn !!!" je me lève un peu pour m'essuyer avec le PQ et...



*trou noir*




19h30 : J'ouvre les yeux, ma mère en pleurs, un mec en survet' violet et en moon boots ; il m'a fallu 2 secondes pour comprendre que j'étais à la clinique de ma ville.

Là le médecin en violet m'annonce qu'on m'a retrouvé dans les toilettes les fesses en l'air avec
2 kilos de caca et 3m de mon intestin grèle au fond des wc, mais que j'avais pas à m'inquiéter parce que ils m'avaient mis 3 m d'un tuyau d'arrosage à la place (bah ouais ils assurent à la clinique).

19h35 : Ma mère me dit qu'elle va porter plainte contre le grec pour intoxication alimentaire, moi j'lui réponds que c'est pas la peine et que je vais très bien (c'est surtout que c'était déjà galère de lui faire comprendre que j'voulais pas de tomates au mec alors l'emmener débattre au tribunal...).

20h00: ma mère est partie je dois rester une nuit pour observations(j'avais une griffure au bras, le médecin pense à l'amputation...). Je repense à cette journée, au grec man et ses ongles noirs, au kebab, la sauce harissa, la viande.. j'repense à tout ça et j'me dis: putain si j'avais su... J'EN AURAIS PRIS UN AUTRE !.

Fin.
___________

Y'a pas à dire c'est crade mais super bon.

PS : Bon j'vous cacherai pas que certains éléments de cette histoire sont de mon invention (qui a dit "dégage mytho" ?)

AAAaaah, rien de mieux que le premier jour de l'année pour commencer un blog.

Je suppose que t'es tombé(e) sur ce blog en ratant une recherche, par chance ou tout simplement parce que je t'ai filé l'adresse, mais peu importe comment t'es arrivé(e), ça m'fait plaisir !

Je suppose aussi que t'as vu ma tof à droiteet que tu t'es fait des idées, MAIS LA JE T'ARRETE TOUT DE SUITE :

- C'est pas que j'ai trop vu les Tortues Ninja
- C'est pas que je veux me la raconter avec mes lunettes Diesel®
- C'est pas que je prône le terrorisme
- C'est pas que ma mère a oublié de payer le chauffage


Nan la vérité est bien pire...
Quand j'ai commmencé à prendre des photos avec mon "appareil photo numérique Olympus® 3.2px tout neuf et reçu à Nowel" pour le blog, j'avais pas cramé que j'avais DEUX BOUTONS qu'avaient emménagés sur mon MENTON !!! Bien dans l'axe de chacune des mes narines en plus !!!

Donc je cours dans la salle de bain voir si y'a pas un peu d'Hexomédine histoire de purifier mon visage détruit par l'adolescence, mais évidemment y'en avait pas.
J'allais me réduire au Décap'four® mais (par chance) y'en avait pas non plus.

Donc voilà comment j'commence l'année, avec deux boutons bien blancs(qui contraste avec ma peau, j'te fais pas un dessin) impossible à faire exploser avec mes ongles pas coupés depuis 2 semaines (bon là j'abuse ça devient gore).


Bon ce sera tout pour l'instant. Mais reviens quand tu veux !


PS : Sur ce blog tu m'verras m'pleurer pour des trucs bidons genre "pourquoi y'a plus de nutella ?" mais ça veut pas dire que j'suis pas conscient de ce qui se passe dans le reste du monde... (j'men fous c'est tout =))